Hola Ana?

Qué puedes hacer cuando estas en medio de algo… de algo que puede ser muy malo si no lo controlas… no, algo que es malo de todas formas, te crees capaz de no perderte en el vicio pero no sabes si ya estas perdido en él. La verdad no lo se, no sé que estoy haciendo, no sé porque lo estoy haciendo, estoy en la puerta de un infierno y siento que todo me empuja a entrar. Hoy comí esto: 11am Yogurt 200gr: Kcal. 91, Grasa 2.5gr. Cereal 22gr: Kcal. 80, Grasa 0 3pm 1 pqt. De galletas 51gr: Kcal. 250, Grasa 11gr. 8pm 1 pan integral con mantequilla 114gr: Kcal.358, Grasa 19gr. Tal vez antes de dormir coma una manzana, tal vez… Es mas de lo que comí ayer… mi madre me ofreció almuerzo no lo acepte (lo lógico seria aceptar la comida y luego botarla para que no note nada raro, pero no lo hará, no lo notara de todas formas) hace demasiados días no se lo que es un desayuno, un almuerzo, una cena, yo decidí que fuera así por un tiempo, solo por un tiempo… pero ya no me imagino comiendo (comiendo de verdad, como se debe) y no sé (de verdad no sé) porque estoy haciendo algo que se que esta mal. Desde niña fui delgada, ammm… muy delgada, todos se preocupaban por mi, siempre pensaron que tenia anorexia o bulimia, me obligaban a comer de mas pero yo siempre delgada. En mi casa (puras mujeres) no había nadie de mi contextura y mi familia mas cercana, mi madre, mi hermana (ahora mi hermana menor y mi sobrina) tienen bastantes kilos de mas, no exagero si digo que mi hermana mayor podría ser el doble que yo (bueno, tal vez no tanto porque soy mucho mas alta que ella) En que estaba? Ah si, siempre creyeron que tenia problemas con mi alimentación, a mi me parecía una tontería, era delgada y punto, nunca me importo demasiado (aunque siempre fui feliz de no ser gorda) puede que el psicólogo me dijera que tenia algo de anorexia nerviosa… no comía por un berrinche, por depresión, por emoción, por rebeldía… pero eran pocas veces y solo dejaba de comer un almuerzo, una cena, no era para que piensen que tenía un problema. Cuando no comía no era por algo estético (ya sabia que estaba flaca de mas y aun ahora no creo que lo haga por algo estético) Por ejemplo a los 16-17 deje de ser una “flacuchenta”, a los 18-20 amaba mi cuerpo ya, y aun así me castigue y no comí 1 semana, no recuerdo que problema tuve, pero no lo hice porque me sentía gorda… No! Para que adelgazar?! Si estaba perfecta ya… tampoco para llamar la atención, porque nunca se enteraron de mi semana de ayuno, fue algo emocional, siempre fue eso… Pesar 62kg. Es un pecado? Parece que en esta casa si… subí de peso, eso se hizo notorio para mi desgracia y no por lo que yo viera en el espejo, si… me incomodaban los kilos de más pero nada que perturbara mi vida. Empecé a hacer dieta, comer sano y balanceado (sin matarse de hambre), me fue genial, baje 2Kg… solo tenia que seguir con la dieta y ejercicios y estaría bien; bien por mi, no por los demás, nunca me importo lo que otros piensen pero… los comentarios no paraban; familia, familia… “Estas gorda”, “Has subido mucho de peso”, “mira esos brazos, que feo” mi abuela, mi madre, mi hermana… una tipa cualquiera “Como te has engordado? Con lo bonita que eras”. No me importa si subi de peso, no me importa porque se que igual no estoy gorda… solo quiero que se callen ya. Todos los días aguantar lo mismo, les complace la idea de imaginarme gorda, que me convierta en una bola de grasa andante, quieren que sea de las que hacen dieta un día y al día siguiente se atraganta con todo lo que encuentra… nunca tendrán ese gusto, no va a pasar. Nunca he creído que el cuerpo sea de vital importancia, solo estar sana y sentirse bien con una misma, nadie me puede quitar eso… no quiero estar como estoy ahora, controlando cada gramo de comida que meto a mi cuerpo, sintiéndome culpable por lo que comi hoy, que siento que es demasiado, que quiero vomitarlo y no me atrevo… por qué tengo que demostrarles que jamás seré una gorda? Por qué no puedo seguir comiendo sano, adelgazando lento? Si alguien no esta contento con su cuerpo… que haga algo, que haga dieta, que coma sano, que haga ejercicios… que no joda a otros, que no me jodan a mi. No quiero encontrarme en un baño vomitando, no quiero seguir pensando las cosas que estoy pensando… por que las estoy pensando? Vuelvo a escribir con el reporte de mi peso y tal vez cuando ya conozca el “vomito cósmico”.

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