Remember That...

Escribo esto solo para que no se me olvide quien soy realmente. Siempre quiero engañarme, quiero pensar que todo va a estar bien, que ya encontré mi equilibrio, pero no hay remedio, es un sueño y despertar se hace cada vez más duro. Una cosa tan pequeña puede desencadenar todo el caos, mi disfraz se evapora con una simple brisa. Hay marcas en mi piel que deberían evitar que lo olvide... pero a veces solo siento que me miran burlonamente, yo les devuelvo la burla y me creo más fuerte, pero no lo soy. Soy la de ayer, la de hoy... ¿la de mañana? Esa que llora y sangra, la que no quiere nada de nadie, porque estoy vacía, porque nadie me necesita realmente... todo lo demás es un teatro, una farsa para seguir en una vida prestada.  Yo nunca la quise, no recuerdo que en algún momento haya deseado esto. Esta soy yo, la que cada día desea que el aire se vaya de sus pulmones... la que se sienta y abraza sus rodillas, la que llora por horas y desea que esta sensación se vaya lo más pronto posible, pero ¿por qué? ¿por qué seguir sobreviviendo? ¿por mí? No, nunca es por mí.
Siempre es por los demás, siempre pienso en como les afectará, en cuan culpables se sentirán, y a pesar que sé que me olvidarían pronto (porque la vida sigue y el recuerdo se evapora) de todos modos no puedo evitar pensar en ellos. Pero mi hilo se esta rompiendo y pronto simplemente me soltaré, mientras eso sucede tengo la esperanza de dejar alguna huella en este mundo, un huella con mi nombre. Para ser algo, ya que ahora soy nada.

Love will tear us apart .

                                   
 *Muchas veces no entendemos el dolor que nos puede causar una expectativa.
 Piensas que es ''el destino'', y bueno, de hecho lo es... pero no del buen destino.
 No del que nos hace feliz, del que nos ayuda a seguir, sino del que nos termina cagando lentamente (otra vez).*
 
 Estaba inconscientemente cambiando un dolor por otro (uno mucho peor).

 Aveces creemos poder cambiar a alguien, creemos que al entregarles todo lo que tenemos nos van a  llegar a amar y que también lo dejarán TODO por tí.
Pero eso no es así, ni ahora ni nunca, por que una persona que tiene ''una vida hecha'' nunca va a arriesgar todo por alguien que acaba de conocer, por más que hayan conectado, por más felices que sean estando juntos y aun que sea su última oportunidad para ser feliz, aunque lleguen incluso a quererse! no lo hará..
Y es que somos cobardes, no sabemos dejar ir (o no cuando deberíamos).
Pienso que tal vez su relación termine cuando alguno muera (ya muy dramático), cuando se descubra la verdad, cuando totalmente ebrio (o drogado) se le escape algo sin querer, y aun así tal vez ella lo perdone y sigan juntos y terminen casándose con el lema:''Nada pudo separarnos'' o ''engañame pero no me dejes''.

Y me pongo en sus lugares, ''me ubico'' y recuerdo que de no haber sido tan hard mi ultima ruptura amorosa, talves yo ahora seguiría con mi ex, engañándonos, siendo infelices con el mismo lema (o tal vez uno más original) como:
''Yo te quiero para siempre, aun que no te soporte más''
(fragmento de una de las conversaciones con mi ex) .
 .. y bueno, seguiríamos juntos, y cuándo te planteas estas cosas, y te pones en el lugar de ''los enamorados'' entonces te das cuenta  de que ellos no van a terminar (al menos no por un ''desliz'').
 
 No estoy a favor de las personas que son o hemos sido amantes (palabra mal utilizada), porque cuándo se trata de amor o COJUDEZ nadie nos puede detener. de hecho pienso que es una falta de respeto y amor propio, o exceso de vulnerabilidad, no lo sé.. lo que sé con mucha seguridad es que duele enamorarse de alguien que ya tiene ''dueñ@'', y es un dolor MUCHO más grande llegar a creer ser correspondid@, llegar a creer promesas vacías, vivir esperando ''el día de la verdad'' y esperar, esperar y seguir esperando mientras sigues siendo ''la otra'', la que esta en las sombras y no en su foto de whatsapp .
Pero aceptas eso porque le crees cuándo te dice <<Te amo>> - <<solo te quiero a ti>> etc..
Él aun así no se atreve a dejarlo todo por tí. Y nadie merece eso.
No, no estoy diciendo ''pobrecit@s'' de nosotros que nos metimos en una relación y no terminamos ''ganadores'', que destruyeron nuestro corazón y nuestro autoestima, que nos utilizaron, nos engañaron y nos enamoramos. TOTAL! nosotr@s nos lo buscamos no? lo sabíamos, sabíamos en que
nos metíamos y aun así decidimos arriesgar e intentar. pero esto no significa que debamos aceptar el sufrimiento como opción (o no por mucho tiempo).
 

A tí no.

Te quiero, pero no te quiero.

Yo no amo a este tipo que me eliminó, me bloqueó y pretende que no existo. Al que huye de mí cuando me ve, como si le fuera a hacer algo horrible, como si le hubiera hecho algo horrible. A este tipo cobarde que no es capaz de dar una explicación, sería mucho más sencillo para mi si al menos me dijera 'porqué'. Me deja haciéndome mil hipótesis, torturándome... culpándome por cosas que tal vez no hice.Yo no quiero a ese tipo ¿como podría? Me queda claro que nunca le importé, que nunca tuve el menor valor para él. No lo quiero porque me lleva a absolutamente todos mis bordes solo por no pensar ni por un segundo cuanto daño puede hacerme, cuan fácil sería parar todo eso, pero no lo intenta, no lo piensa, ni lo toma en cuenta. Este tipo es un idiota, cobarde, egoísta, inmaduro... a ese tipo yo no lo quiero.

Y sin embargo... él eres tú y te quiero.

Pero yo quiero a esa persona con la que solía hablar por horas. Un simple «Hola» alegraba mi día. Cuando escribía mi nombre, más aún cuando lo pronunciaba... se erizaba mi piel. Su sonrisa me congelaba. Me encantaba cuando hablaba de lo que ama... su trabajo, su música, aun extraño eso. A otras personas él les parecía aburrido, pesado, yo nunca vi eso, él me encantaba y nunca supe el por qué.

Una vez leí que si te gusta alguien por su inteligencia es admiración, si te gusta por su físico es atracción, pero si no sabes porqué, eso es amor. Y yo lo admiraba, me atraía, me gustaba y no sabia decir exactamente porqué, Era emocionarme cuando lo veía en linea, era suspirar en nuestras conversaciones de madrugada, era mi corazón desbocado cuando iba a verlo, era vibrar por dentro cuando escuchaba su voz, era derretirme cuando lo veía en el escenario con su guitarra. ¿Mi razón para quererlo? era simplemente lo que me hacia sentir y no necesitaba ninguna otra razón.

Yo quiero a esa persona que se mostraba tan 'diplomático' con otros y conmigo podía 'rajar' con tanto 'feeling', me hacía sentir que con nadie más podía desahogarse así. Yo quiero a esa persona que me pasaba canciones 'caletamente' y me hacia prometer que no se lo diría a nadie. Yo quiero a esa persona que me habló una vez de Lady Gaga solo porque yo la amo, y me encantó que dijera que ella es genial... y él me mandaba vídeos de Dave Grohl, y hablábamos de música, de mi vida, de su vida, hacíamos bromas tontas, era divertido. Yo quiero a esa persona que podía preocuparse por mi y me preguntaba si ya estaba bien, cuando sabia que había estado mal, como esa vez que me lesione la rodilla y no podía caminar. Yo quiero a esa persona que soltó lisura y media cuando le conté que un vigilante no me dejó pasar a uno de sus conciertos con mi botella de agua para tomar mi pastilla. Yo quiero a esa persona con la que solía quejarme de la edad y él hacia lo mismo, congelados a los 25 y punto. Yo quiero a esa persona que me hacia sonreír como estúpida a la pantalla.

Pero esa persona ya no existe... y tú ya debes haber olvidado la mayoría de las cosas que he mencionado, si no es que las has olvidado todas.

Duele amar a alguien que no existe, porque tengo todos estos sentimientos atrapados, desesperados... no saben a donde ir, no tienen a donde llegar. Me están consumiendo, me están matando... yo estoy muriendo.

Yo amo a esa persona... A ti no.