Adicta

He probado varias drogas y nunca generé adicción por ninguna, hasta que te conoci, y no voy a decir que tú eres mi droga, nunca tan cliché. 

Me recetaron carbamazepina para la ansiedad y por varios meses no quise tomarla, pero un dia tuve que ir al lugar donde fui tu novia por última vez y un frío se instaló en mi pecho, la sensación fue creciendo y se hizo insoportable así que tomé la pastilla. Sentí como si hubiera presionado el botón de off en mis sentimientos, a partir de ese día fueron como caramelos. Y ahora te contaré como fue el día que decidí dejarlas, fue un hermoso y fatídico día. Te habías ofrecido a acompañarme al cumpleaños de mi amigo, era cerca a tu casa, así que usaste eso de excusa, nunca sabré cual era tu intención, no sabía que esperar, pero no  quería perder la oportunidad de estar contigo. Contaré el mismo día con dos enfoques diferentes, será divertido.

VERSIÓN ROSA

Estaba emocionada, te había visto un día antes y ya nos volveríamos a ver, tan pronto, ni cuando éramos novios eso pasaba. Y estaríamos juntos en una fiesta. Desde que te conocí no había lugar en el que estuviera y que no prefiriera estar contigo, incluso desde antes, en casa de Mayra, no te conocía y ya quería que estés ahí, ya te extrañaba. Me puse mi vestido negro, pantys y mis botines, mala idea ir a Villa el salvador con tacones, pero era una fiesta e iríamos con moto, era el plan. Llegué a la estación del tren a las 9:30pm, demoraste en llegar, pero me entretuve atrapando pokemons. Fuimos a buscar el alcohol para Luciano, él me escribió, le mandaste una nota de voz, siempre haces eso, mandas notas de voz desde mi celular, es tierno. Nos cruzamos a personas que conocías, eso me gusta, porque soy muy posesiva, así es, y me encanta que te vean conmigo. Caminamos mucho, no hubo moto, pero así mi vulpix conseguiria más caramelos (solo los que juegan Pokémon Go entenderán). Entré a saludar a los que conocía, soy conciente de que te veían en la puerta, es porque eres lindo, obvio, okno. Curiosidad, supongo, y algunos saben cuanto sufro por mi ex. Stev me dio risa, ver su cara cuando dijo "Ya llego mi 'kche'"y yo le dije "No vine sola" y te miré. Él nunca me ha tocado, cabe aclarar, nada más que abrazos y manos inquietas cuando estaba ebria. Llegué con mi primer vaso de alcohol. Soy una polla y el ron se me subió rápido, es gracioso, cuando estoy ebria yo creo que tú lo estás también, bebimos ambos, pero solo yo era la borracha. Sophie nos llamó a su lado para no estar tan lejos del grupo. Conté las veces en las que me sentaba a tu lado, y las veces que tú te sentabas a mi lado, yo lo hice más solo por una vez... y cuando me sentaste en tus piernas ¿fue empate? Todos nos veían juntos, fue hermoso, bailamos, yo contra tu cuerpo, tú presionando mi cintura, yo abrazandote, mierda, te amo ¿Cómo bailar contigo y qué no se note que te amo? Eran las 3AM, tal vez un poco más, te querías ir... conmigo, claro, yo también moría por estar contigo.

En el cuarto del motel dejé que hicieras todo, dije muchas veces tu nombre, para mí era como decir "te amo". Me la estabas metiendo y te pregunté si te gustaba, "me encanta" dijiste, empecé a pedirte que te vinieras, no porque me aburriera, sino porque en serio lo necesitaba, sentía un deseo desesperado porque te vinieras dentro de mí, empecé a pedir "por favor" a lo Anastasia Stelle. Solo te quiero a ti dentro de mí.

Dormimos abrazados, yo completamente desnuda, tu brazo en mi cintura, si todas las noches fueran así...

VERSIÓN GRIS

Estaba ansiosa, muy nerviosa, me fuí por mi segunda carbamazepina. Sentía que era mala idea ir contigo, sentía que ibas a hacer algo que me iba a cagar por completo. Llegué a las 9:30PM, a la hora exacta que te dije que llegaría, tú demoraste como siempre, odio eso, otra pastilla. Minutos antes me hiciste sentir mal quejandote por tener que subir a la estación . No jodas, yo no voy a pasearme por villa... es villa. Fuimos a un minimarket, Luciano me escribió, le enviaste una de voz, ehh, él no quería que vayas, no te lo dije, pero sabía que él no te diría nada, no tiene nada contra ti, a pesar de todo, pero él sabía que yo iba a estar pegada a ti todo el tiempo y con eso iba a recaer. Luciano no sabe que prácticamente nunca terminamos, seguimos juntos, solo que no somos novios.

Me odié, quería separarme de ti, pero no podía ¿fuí muy odiosa ? Bailé con otra persona, pero tú no lo viste ¿Por qué chucha no lo viste? ¿Dónde estabas? Me sentí una maldita dependiente, posesiva, maniática, etc. Quería que bailaras con otra y no lo hiciste, o no lo recuerdo, porque me tomé otra pastilla y todo comenzó a ser borroso, y es probable que no haya sido la única pastilla que me metí en la fiesta, tengo vagos recuerdos de pastillas y vasos de ron.Te besé el cuello cuando estábamos bailando, "No, estamos en publico" dijiste, te quise besar luego, te volviste a negar , me puse como una niña caprichosa, me sigo preguntando si alguien vió esa escena bochornosa. Entonces me dijiste para irnos y yo acepté, deseaba mucho tener mis labios sobre tus labios, sobre tu piel, a ti dentro de mí.

Estábamos en villa, fue estúpido salir de la fiesta. Nos persiguieron, nunca supe quienes, ni si en realidad era más de uno, nunca volteé, solo te escuchaba decir que corra y no sé si estaba corriendo. Tú corrías y me tenías de la mano, pero yo no sentía mis pies, estaba flotando. Nos metimos a un taxi , para mí estuvimos ahí un segundo, entramos a un motel, 40 putos soles, solo tenía 30, pusiste 10 que luego me pediste, yo no podía gastar ese dinero, te lo dije, no te importó. Entramos al cuarto, te recuerdo quitándome el vestido, preguntandome porque no llevaba nada debajo, la metiste, te pregunté si te gustaba "Me encanta" respondiste, pero no te encanto yo, te encanta meterla, y quizá ni eso, para ti es nada, para mí es todo. Terminaste, quise hacer un camino de besos, tu cuello, tu mejilla y tus labios, no me dejaste terminar. "No hagas eso, es raro" dijiste después que besé tu cuello... es raro, no te gusta, me rechazas, no te gusto y si no te gusto ¡Qué mierda haces metiéndomela por la putamadre! Me puse a llorar, solo queria llorar y morir. Sentía que no podía respirar, ataque de ansiedad a la vista, pero no, tú no podías verme así, no quería que me vieras así y solo eso pudo calmarme.

Bien, quisiera recordar todo, pero se pone más borroso aún, sé que hablamos cosas importantes, sé que pensé que era el momento de saber que tanto creías mi patética farsa y te pregunté "Tú piensas que aún te quiero ¿no?", y respondiste "Sí, sino no estarías aquí". Te odié tanto ¿Cómo podías creer que sentía algo por ti? ¡Cómo! ¡Después de lo que me hiciste! Sí, es verdad, yo te amo, pero tú no puedes creer eso. Dijiste que más que cariño yo sentía lástima. No siento lástima, quiero cuidarte porque te amo, no porque te tenga lástima. Te negué mis sentimientos, era ridículo hacerlo, pero no tengo intención de admitirlo nunca ¿De qué serviria? otra pastilla y a dormir, te obligué dos veces a abrazarme, necesitaba sentirte.

Despertar fue lo peor, fuiste frío, fuiste duro, tomé otra pastilla en el paradero, me daba igual se me veías o no, a esas alturas ya debiste haber notado la cantidad exagerada de pastillas que estaba consumiendo. Llegué a mi casa, a mi cama, me tomé 4 o 5 pastllas más, caí en un limbo, dormí todo el dia y dos días más, me sentía fatal y la droga en mi sistema me tenía confundida, las voces se escuchaban distorsionadas, mi cuerpo y mi cerebro los sentía adormecidos, era un zombie. No volví a tomar esa pastilla, frené mi adicción, si pudiera dejarte a ti también, sería perfecto.

Máquina del tiempo

A veces extraño cuando lo complicado era tan sencillo. Sí, qué fácil era cortarse, llorar y lamentarse, no esforzarse por nada porque la muerte estaba en la esquina ¿Qué sentido tenía? Nada valía la pena, yo era un desastre sin solución que solo arrastraba a todos a formar parte de mi destrucción. Eso creía, que no había esperanza para mí, que la única forma de hallar paz era con el desenlace de mi muerte.

Ahora todo es distinto, tengo esa cosa llamada optimismo, tengo fe en que todo va a mejorar y no a empeorar, que los altos y bajos los tenemos todos, nada es el fin del mundo, los días grises pronto se aclaran.

Todo es más difícil, hay que ser fuerte siempre, caer no es una opción. Puedo llorar, pero no hundirme; pienso en la sangre, recuerdo el filo y el dolor, pero no puedo cortarme, recito mentalmente monólogos interminables a las personas que me lastiman, pero no pierdo mi tiempo tratando de hacerlos sentir culpables; puedo estar despierta hasta las 5AM pero no para planear mi muerte. 

Supongo que si caigo podré volver a levantarme, pero ¿para qué arriesgarse? ¿Por qué tirar a la basura el tiempo que me costó llegar aquí? Sería como volver en el tiempo. Y sí, claro que es más difícil   nadar que flotar, pero no me malinterpreten, nunca volvería a lo sencillo, al vacío, a la nada. Es solo que...  A veces es triste pensar que un alcohólico nunca podrá ni con una copa de vino. 

Disfraz

Salir de casa.

Ocupar tu mente de cosas no muy profundas.

Lo que sea, pero huir.

Dedicar más tiempo del normal en cambiarme y en maquillarme.

Ayer fue un día de escape.

La ropa adecuada, linda y siempre sexy, accesorios que resalten. Mis labios rosados y mis ojos bien marcados, me quede mucho tiempo viendo el espejo, siempre me he amado, pero a veces más. Parecía que fuese a ver al amor de mi vida, pero no.

En el paradero los carros tocaban el claxón y no solo los taxis. Soy consciente de que eso suelen hacerlo para las putas tambien, pero bue... detalles.

 El cobrador de una combi me dijo "¿A dónde vas? Cambio mi ruta por ti".

 El cobrador del bus al que me subi me dejó con mi sol en la mano y se fue de frente, hace mucho que no me pasaba eso de que no  me cobren el pasaje.

Por la calle me dijieron cosas groseras y otras no, pero todas siempre molestas.

Mientras esperaba a alguien en el parque, se me acerco un flaco, le importo un cuerno que estuviera leyendo. No era muy lindo, pero tenia una sonrisa muy sincera, se veia algo timido, pero no creo que lo fuera tanto si se acerco solo a preguntarme que hacia sola leyendo en un parque, me preguntó si tenia enamorado, me dijo que era bonita, senti ganas de vomitar.

Me llamaron, me fui. Mi amigo fue un idiota al preguntarme que de donde venia o a donde iba, que porque estaba tan "arreglada". Le dije que uno nunca sabe cuando se puede cruzar con el amor de su vida, me dijo "¿Pensabas hoy conocer al amor de tu vida?". Le dije "No, ya lo conozco".

Remember That...

Escribo esto solo para que no se me olvide quien soy realmente. Siempre quiero engañarme, quiero pensar que todo va a estar bien, que ya encontré mi equilibrio, pero no hay remedio, es un sueño y despertar se hace cada vez más duro. Una cosa tan pequeña puede desencadenar todo el caos, mi disfraz se evapora con una simple brisa. Hay marcas en mi piel que deberían evitar que lo olvide... pero a veces solo siento que me miran burlonamente, yo les devuelvo la burla y me creo más fuerte, pero no lo soy. Soy la de ayer, la de hoy... ¿la de mañana? Esa que llora y sangra, la que no quiere nada de nadie, porque estoy vacía, porque nadie me necesita realmente... todo lo demás es un teatro, una farsa para seguir en una vida prestada.  Yo nunca la quise, no recuerdo que en algún momento haya deseado esto. Esta soy yo, la que cada día desea que el aire se vaya de sus pulmones... la que se sienta y abraza sus rodillas, la que llora por horas y desea que esta sensación se vaya lo más pronto posible, pero ¿por qué? ¿por qué seguir sobreviviendo? ¿por mí? No, nunca es por mí.
Siempre es por los demás, siempre pienso en como les afectará, en cuan culpables se sentirán, y a pesar que sé que me olvidarían pronto (porque la vida sigue y el recuerdo se evapora) de todos modos no puedo evitar pensar en ellos. Pero mi hilo se esta rompiendo y pronto simplemente me soltaré, mientras eso sucede tengo la esperanza de dejar alguna huella en este mundo, un huella con mi nombre. Para ser algo, ya que ahora soy nada.

Love will tear us apart .

                                   
 *Muchas veces no entendemos el dolor que nos puede causar una expectativa.
 Piensas que es ''el destino'', y bueno, de hecho lo es... pero no del buen destino.
 No del que nos hace feliz, del que nos ayuda a seguir, sino del que nos termina cagando lentamente (otra vez).*
 
 Estaba inconscientemente cambiando un dolor por otro (uno mucho peor).

 Aveces creemos poder cambiar a alguien, creemos que al entregarles todo lo que tenemos nos van a  llegar a amar y que también lo dejarán TODO por tí.
Pero eso no es así, ni ahora ni nunca, por que una persona que tiene ''una vida hecha'' nunca va a arriesgar todo por alguien que acaba de conocer, por más que hayan conectado, por más felices que sean estando juntos y aun que sea su última oportunidad para ser feliz, aunque lleguen incluso a quererse! no lo hará..
Y es que somos cobardes, no sabemos dejar ir (o no cuando deberíamos).
Pienso que tal vez su relación termine cuando alguno muera (ya muy dramático), cuando se descubra la verdad, cuando totalmente ebrio (o drogado) se le escape algo sin querer, y aun así tal vez ella lo perdone y sigan juntos y terminen casándose con el lema:''Nada pudo separarnos'' o ''engañame pero no me dejes''.

Y me pongo en sus lugares, ''me ubico'' y recuerdo que de no haber sido tan hard mi ultima ruptura amorosa, talves yo ahora seguiría con mi ex, engañándonos, siendo infelices con el mismo lema (o tal vez uno más original) como:
''Yo te quiero para siempre, aun que no te soporte más''
(fragmento de una de las conversaciones con mi ex) .
 .. y bueno, seguiríamos juntos, y cuándo te planteas estas cosas, y te pones en el lugar de ''los enamorados'' entonces te das cuenta  de que ellos no van a terminar (al menos no por un ''desliz'').
 
 No estoy a favor de las personas que son o hemos sido amantes (palabra mal utilizada), porque cuándo se trata de amor o COJUDEZ nadie nos puede detener. de hecho pienso que es una falta de respeto y amor propio, o exceso de vulnerabilidad, no lo sé.. lo que sé con mucha seguridad es que duele enamorarse de alguien que ya tiene ''dueñ@'', y es un dolor MUCHO más grande llegar a creer ser correspondid@, llegar a creer promesas vacías, vivir esperando ''el día de la verdad'' y esperar, esperar y seguir esperando mientras sigues siendo ''la otra'', la que esta en las sombras y no en su foto de whatsapp .
Pero aceptas eso porque le crees cuándo te dice <<Te amo>> - <<solo te quiero a ti>> etc..
Él aun así no se atreve a dejarlo todo por tí. Y nadie merece eso.
No, no estoy diciendo ''pobrecit@s'' de nosotros que nos metimos en una relación y no terminamos ''ganadores'', que destruyeron nuestro corazón y nuestro autoestima, que nos utilizaron, nos engañaron y nos enamoramos. TOTAL! nosotr@s nos lo buscamos no? lo sabíamos, sabíamos en que
nos metíamos y aun así decidimos arriesgar e intentar. pero esto no significa que debamos aceptar el sufrimiento como opción (o no por mucho tiempo).
 

A tí no.

Te quiero, pero no te quiero.

Yo no amo a este tipo que me eliminó, me bloqueó y pretende que no existo. Al que huye de mí cuando me ve, como si le fuera a hacer algo horrible, como si le hubiera hecho algo horrible. A este tipo cobarde que no es capaz de dar una explicación, sería mucho más sencillo para mi si al menos me dijera 'porqué'. Me deja haciéndome mil hipótesis, torturándome... culpándome por cosas que tal vez no hice.Yo no quiero a ese tipo ¿como podría? Me queda claro que nunca le importé, que nunca tuve el menor valor para él. No lo quiero porque me lleva a absolutamente todos mis bordes solo por no pensar ni por un segundo cuanto daño puede hacerme, cuan fácil sería parar todo eso, pero no lo intenta, no lo piensa, ni lo toma en cuenta. Este tipo es un idiota, cobarde, egoísta, inmaduro... a ese tipo yo no lo quiero.

Y sin embargo... él eres tú y te quiero.

Pero yo quiero a esa persona con la que solía hablar por horas. Un simple «Hola» alegraba mi día. Cuando escribía mi nombre, más aún cuando lo pronunciaba... se erizaba mi piel. Su sonrisa me congelaba. Me encantaba cuando hablaba de lo que ama... su trabajo, su música, aun extraño eso. A otras personas él les parecía aburrido, pesado, yo nunca vi eso, él me encantaba y nunca supe el por qué.

Una vez leí que si te gusta alguien por su inteligencia es admiración, si te gusta por su físico es atracción, pero si no sabes porqué, eso es amor. Y yo lo admiraba, me atraía, me gustaba y no sabia decir exactamente porqué, Era emocionarme cuando lo veía en linea, era suspirar en nuestras conversaciones de madrugada, era mi corazón desbocado cuando iba a verlo, era vibrar por dentro cuando escuchaba su voz, era derretirme cuando lo veía en el escenario con su guitarra. ¿Mi razón para quererlo? era simplemente lo que me hacia sentir y no necesitaba ninguna otra razón.

Yo quiero a esa persona que se mostraba tan 'diplomático' con otros y conmigo podía 'rajar' con tanto 'feeling', me hacía sentir que con nadie más podía desahogarse así. Yo quiero a esa persona que me pasaba canciones 'caletamente' y me hacia prometer que no se lo diría a nadie. Yo quiero a esa persona que me habló una vez de Lady Gaga solo porque yo la amo, y me encantó que dijera que ella es genial... y él me mandaba vídeos de Dave Grohl, y hablábamos de música, de mi vida, de su vida, hacíamos bromas tontas, era divertido. Yo quiero a esa persona que podía preocuparse por mi y me preguntaba si ya estaba bien, cuando sabia que había estado mal, como esa vez que me lesione la rodilla y no podía caminar. Yo quiero a esa persona que soltó lisura y media cuando le conté que un vigilante no me dejó pasar a uno de sus conciertos con mi botella de agua para tomar mi pastilla. Yo quiero a esa persona con la que solía quejarme de la edad y él hacia lo mismo, congelados a los 25 y punto. Yo quiero a esa persona que me hacia sonreír como estúpida a la pantalla.

Pero esa persona ya no existe... y tú ya debes haber olvidado la mayoría de las cosas que he mencionado, si no es que las has olvidado todas.

Duele amar a alguien que no existe, porque tengo todos estos sentimientos atrapados, desesperados... no saben a donde ir, no tienen a donde llegar. Me están consumiendo, me están matando... yo estoy muriendo.

Yo amo a esa persona... A ti no.

Un sueño...

Tuve un sueño hoy, era un mundo paralelo, muy extraño, no habían banditas, ni colombianas, no habian complejos estúpidos, ni prejuicios inútiles... Era un mundo diferente.

Estaba por el centro, hacia cola en un cajero, se me cayó el celular y el tipo delante de mi lo recogió por partes, pensé que me lo daría pero no, se volteo con el celular en la mano.

- Ehh - Dije, tocándole el hombro. - El celular es mío.

Me miró y me dijo:

- No lo creo.

- Sé que casi todo el mundo tiene ese celular pero... Si buscas el tuyo, seguro lo encuentras.

No lo hizo, termino de colocar la batería, le puso la tapa y lo prendió. Una foto de Israel Dreyfus y la china apareció como fondo de pantalla.

- Sí, no es mío - Dijo y me lo dio.

Era su turno en el cajero, saco dinero y se fue, o eso creí yo, luego de mi turno me di cuenta que seguía ahí parado.

Hice mis compras y antes de irme pare a comprarme un helado, iba a pagar cuando alguien puso un billete en el mostrador, era el tipo de antes.

- Te lo debo por lo de hace un rato. - Dijo.

- No me debes nada. - Dije apartando su billete y pagando yo.

Camine hacia el paradero y él venia atrás de mi.

- ¿Me estas siguiendo?

- No, creo que vamos al mismo sitio.

Llegué ( ¿o llegamos?) y subí pronto a mi carro, él subió también. Al principio fue extraño, pero alguien se golpeo la cabeza mientras dormía de manera muy graciosa y creo que solo los dos lo vimos, nos miramos e intentamos contener la risa, luego empezamos a conversar como si fuéramos amigos, como si nos conociéramos de hace mucho... Ya tenia que bajar y él también bajo.

- ¿Vives por aquí? - Le pregunte.

- No.

- ¿Sabes donde estas?

- ¿Crees que no conozco Lima?

- Lo que creo es que debería tener miedo de ti ¿No tienes miedo de mi? Podría ser una psicópata y ahora llamar a  mis secuaces para secuestrarte.

- ¿Y secuestrarme para que?

Segundos de silencio.

- Me voy - Dije - Y no pienses que dejare que me sigas hasta mi casa.

- ¿Me prestas tu celular?

- ¿Qué?

- Es que creo que le hice algo.

- ¡¿Qué?! 

Saque mi celular del bolsillo, él me lo quito, varios movimientos, su celular sonó, me devolvió mi celular, saco el suyo.

- Ya esta - Dijo.

Si, su celular era como el mío pero el de él tenia case así que no se cómo los pudo haber confundido. 

- Hey, eso no esta bien, si querías mi numero lo hubieras pedido... Te lo hubiera dado.

- Pero... pedir tu numero... sonaría a que estoy interesado.

- ¿Y no?

- Ya me voy - Dijo apartandose.

- Ok... Chau extraño.

- Chau.

Y nos fuimos, ni bien cruce la puerta de mi casa, en mi celular suena el tono del whatsapp, lo veo, una sonrisa en mi rostro.

Y la tonta estúpida conoce al tonto estúpido de forma diferente y cree que es especial... Pero esa no es la realidad y ahora mismo no creo que quisiera que las cosas hayan sido diferentes ¿Todo pasa por algo, no? 

Mi realidad no lo tiene a él cerca, mi realidad lo necesita lejos. 

Mi realidad quiere cosas diferentes, quiere superarse, aprender de las caídas, crecer.

Tal vez nunca más tendré mi corazón al 100% pero la parte que murió solo me envenenaba.

Esta es mi realidad y la quiero así.